روانشناسی انتخاب همسر یا ازدواج موفق . . . . . دکتر مجتبی کرباسچی . . . قسمت دوم
روانشناسی انتخاب همسر
یا
« ازدواج موفق »
دكتر مجتبی كرباسچی
9. آنچه خانمها در مورد مردان باید بدانند :
1- طبيعت مردها طوری است كه در نامزدی يا زناشـــويی زود عا شق میشوند و زودتـــر فارغ میشوند!!!
لذا اگر دختری مقيد به ازدواج - يا ادامه زند گی خوب بعد از ازدواج اصولی - است بايد همواره در روابطش با مرد اين خصيصه مردها را به ياد داشته باشند و در اين مهرورزی بی گــدار به آب نزند ! ! ! ؟ ؟ ؟
شاید به همین علت - یعنی فراغت زود هنگام مردان - بود که " آگاتا کریستین " اصرار داشت که :
من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد ، زیرا فقط در این صورت است که هرچه پیرتر شدم در نظر شوهرم عزیزتر خواهم بود .
لذا خانمها مطمئن باشند ، با توجه به طبیعت مرد ، تزهای روشنفكرانه ای مثل
" خواستگاری زن از مرد " جز سرخوردگی خود و فراری دادن نامزد یا همسر چيزی عايد شان نخواهد كرد !!!
2-زنها دير عاشق و ديرتر فارغ میشوند لذا دخترها بايد طوری رفتار كنند كه حتی الامكان وابسته يا اصلاً عاشق نشوند چرا كه اگر اين ازدواج صورت نپذيرد و بين آنان جدايی بيافتد دختران ضربات روحی بسيار و بسيار شديدی خواهند خورد و بايد منتظر افسردگی های طويل مدت آنان بود در حالی كه اين دوره در مردها كوتاهتر و اين صدمات به مراتب كمتر است .
3- من به دختران دم بخت توصيه و نصيحت اكيد دارم كه :
در زمينه ازدواج از هر مشخصه و پارامتر مرد گذشتند بگذرند ولی در بافت سنتی و مردسالار و مردسالار ايران بر سر « اخلاق مرد » معامله نكنند كه اگر چنين كنند خيلی ضرر خواهند كرد
و در مقابل خوشا به حال آقايانی كه همسرشان در فراز و نشيب و پستی و بلندیهای زندگی يار و همراه او باشند و كمبودهای روحی و روانی خصوصاً مالی و اقتصادی مرد را با افزایش درايت فكری و روحی و روانی خودشان چاره ساز کنند .
۴- با توجه به ترشحات هورمونی مرد و زن، معمولاً در سنين جوانی زنان حساس و احساسی و مردان حالتی پرخاشگرانه دارند لذا ازدواج خانمها با مردان جوان تر از خودشان را توصيه نمی کنند .
مرد در هنگام عصبانیت چون اسب وحشی است ، در این مواقع با او بگو مگو نکنید ، مطمئن باشید او پس از آرامش رام و مطیع خواهد شد !
ولی عصبانیت زن هرگز بدین شدت نیست ، به قول " رابیندرانات تاگور "
" خشم زن مانند الماس است می درخشد اما نمی سوزاند " !!!
۵. اگر نگویم مردان تشنه ی قدرت هستد ولی هرگز " سرزنش " را هم دوست ندارند نقاط قوت آنان را گوشزد کنید ، غرور مرد به کار و کسب و پول و در آمدش است ، به نظر من بی انصاف ترین زن کسی است که مردش را خصوصا در هنگام بحران های مالی و اقتصادی خصوصا " ورشکستگی " تنها گذارد .
1-آقايان شايد بارها شنيدهاند كه وقتی از خانمی میپرسند چه شوهری می پسندی می گويند: " مردی كه بتوانم به آن تكيه كنم "
آقايان بايد يادشان باشد منظور زنان از « تكيه كردن » سينه سپركردن و قوی بودن برای دعوای سر کوچه و چهره خشن و بزن بزن نيست ،اصلاً و اصلاً اينگونه نيست !!!
آنان نیازمند " امنیت روحی " هستند نه " امنیت جسمی"
آنان نیازی به یک قلدر جسمی و جنسی ندارند ، بلكه آنان با توجه به روحيه لطيفشان دوست دارند با تمام وجود باور کنند که در کنار آنها همواره یک حامی صادق است که آنان را از لحاظ روحی و روانی وعاطفی ، حمایت و پشتیبانی می کند
خصوصا احترام به زن در محافل خصوصی و عمومی بالاخص : فاميل ، اقوام ، دوستان ، نزديكان و . . . .
2-خانم ها دوست دارند همسرشان قبل از اينكه " شوهر" آنان باشد " رفيق " آنان باشند بتوانند با او حرفها و حرفها بزنند از خونه و زندگی، كوچه و بازار، همسايه وهمكار درد ُو دل كنند و مردشان سراپا گوش كنند ( همانی که اکثر مردها معمولا بیزارند ! )
« نردون » معتقد است :
" با زنی ازدواج كنيد كه اگر قرار بود مرد میبود او بهترين دوست و رفيق شما میبود ".
من به آقايان نصيحت دارم به اين حساسيت خانمها توجه داشته باشند و با كمی حوصله و تمرين و عادت زندگی خود را شيرين تر كنند.
آنها حرف " شیلر " را به خاطر بسپارند که :
هر کجا مردی موفق یافت شد یقیناً زنی موفق او را همراهی کرده است .
3-آقايان بايد بدانند اگر آنان دنبا ل كسب و كار، چك و پول، خونه و ماشين هستند و براي كسب درآمد و يك متر خانه «آسمان ريسمان» ميبافند ولی شايد خانم ها « يك شاخه گل » ناقابل را به يك دستگاه آپارتمان ترجيح ميدهند ! ( چیزی که مردها نمی خواهند قبول کنند )
اینجاست که " هرود " تاکید دارد که :
" زن کودکی است که با اندک تبسم خندان و با کمترین بی مهری گریان می شود ".
5- خدا در خانم ها احساس و حساسيت « نه حسادت » و در مردها غيرت « نه تعصب » نهاده است. همين آقايانی كه به حساسيت خانمشان میخندند و كلافه میشوند بايد يادشان باشد اگر همين امورعكس میشد قطعاً حكم مردان متعصب و سنتی ما برای خانم شان ، نه حساسيت و بحث و جدل كه شايد ارتداد و قتل بود !
آقایان یادشان باشد که " تعصب بی جا " را با " غیرت " یکسان ندانند .
6-آقايان بايد حواسشان جمع باشد گرچه خانمها زود باور و احساسی هستند ولی در مواردی خاص بسيار تيزهوش و كنجكاو هستند.
خانم ها با تغيير جزئی رفتار شوهرشان در زندگی مشتركشان خيلي زود متوجه بسياری از مسائل ميشوند. بد نيست منظورم را با لطيفهای در مورد « خانمهای راننده » ای بيان كنم كه زياد با اتومبيلشان تصادف میكنند.
می گويند:
نمیدانيم زن چه موجودی است كه تار بسيار كوچكی از مو را بر لباس شوهرش می بيند ولی همزمان يك تيربزرگ چراغ برق را نمیبيند و خيلی راحت و آسان با آن تصادف می كنند!!!
7. زن دوست دارد باور کند که مرد ش به او " توجه " دارد و برای او " ارزش " قائــل است ، لذا زیرکانه وسواس دارد تا زودتر همسرش از راه برسد و بـبـیـنـد هنگام ورود ِ مردش به خانه آیا او متوجه تغییر رنگ مو یا کوتاه کردن مویش شده است یا نه ؟
8. زنان به همان اندازه که از " مردان بی مسئولیت " بیزارند از " مردان فعال و سخت کوش اما بی احساس " متنفرند ، مردان باید قبول کنند که مصاحبت ، درد ُ دل یا شوخی و تفریح با همسرشان جزیی از کار روزانه آنان است .
مردی در زندگی موفق است که " معشوقه خوبی در بیرون بستر هم باشد "
9. من نمی خواهم سخن " برنارد شاو " را که گفت :
" زن شاهکار خلقت است "
را به رخ آقایان بکشم ، ولی در زندگی روزمره هر گاه خاله بازی دختربچه ها را کنجکاو شده باشید ، یکی از آنها "عروس" می شود و " عروس بازی" می کنند در حالی که هیچگاه در دنیای بچگانه پسر بچه ها " داماد بازی " ندارند ، پس آقایان یادشان باشد که برای خانوم ها تبعات و عواقب ازدواج حتی از کودکی یک سئوال و دلواپسی حتی برای بچه دختر هاست .
بیایید رویای مشکوک آنان را با زندگی اصولی و خوب به حقیقت تبدیل کنیم .
شاید بی دلیل نبود که " ارهاد " گوشزد کرد که :
" زن همیشه سن خود را از تاریخ ازدواجش حساب می کند ، نه تاریخ تولدش "
۱۰. پوشیده و گذرا مجبورم به نکته ای علمی اشاره کنم :
همانگونه که قبلا گفتم " زنان دیر عاشق و دیرتر فارغ می شوند "
لذا اوج احساس و لذت . . . در زنان آرام آرام و مرحله به مرحله صورت می گیرد لذا عدم توجه مردان به این اصل ِ مهم زنان حاصلی جز" مرد گریزی " یا" سرد مزاجی " خانم ها نخواهد داشت
و در پايان :
بالاخره چه باید کرد ؟
1. شاید بسیاری خیلی جدی بگویند فلانی طوری حرف می زند که انگار وفورخواستگار است تا ما بتوانیم از میان آنان یکی را انتخاب کنیم .
حرف شما منطقی است و می پذیرم که همیشه طالبان ازدواج زیاد نیستند ولی شما چه سنتی چه غیر سنتی شاید روزی با فردی در محیط کار ، کالج و دانشگاه آشنا شدید و آنجاست که مجبورید در موردش تصمیم بگیرید
حرف من این است که ازدواج دارای اصول و قاعده و قواعد خاص خود است و چه خوب
است شما طبق همان اصول تصمیم بگیرید چه ازدواج تان موفق باشد چه ناموفق !!!
مهم این است که شما اصولی ازدواج کرد ه اید نه غیر اصولی
ولی اگر طوری دیگر فکر می کنید !
وبا قدما هم عقیده هستید که " ازدواج هندوانه در بسته است " و همه چیز " قسمت " است و بس ، آرزومندم سهم شما از هندوانه ی زندگی چیزی جز ء صفا و صمیمیت و عشق و محبت و دوستی نباشد .
2 . نبايد گفتهها يا مقالاتی اين چنين نتايجی چون « مردگريزی » يا « زنگريزی » یا بهتر بگویم " ازدواج گریزی "را موجب شود چون نتيجه وسواس و ريزبينی زياد همانی است كه گريبانگير خودم شده که نه تنها تجربه ازدواج ندارم بلکه هنوز مجردم !
و شاید من مصداق همان نظریه معروف « اچ . ال . منکن »هستم که گفت :
" مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج
می کردند " !!!!!
(اين را مخصوصاً نوشتم تا نزديكان واطرافيان و دوستانی که از نزدیک مرا می شناسند نگويند اگر لالايی بلدی پس چرا خودت . . .؟؟؟ چرا . . . !!! )
واقعیت اینکه ، آنچه نوشتم بر اساس اصول روانشناســی بومی همراه تجارب خودم است وبـس . . .
نگارش با من وقضاوت با شما . . . . .
ولي در عين حال بايد قبول كنيم كه ازدواج هم اصول و روابط خود را دارد، « ازدواج موفق » يافتن افرادی است كه از نظر تفاهم حداكثر اشتراكات را داشته باشند.
اگر مرد بد اخلاق وجود دارد زن بد خوی هم هست.
اگر مردی زيبا نيست زن زشت هم موجود است!
اگر افرادی دارای خصوصيات سنتی خاص خود هستند افرادی كه با آنان همخوانی فرهنگی داشته باشند زيادند.
اخلاق خوب + تفاهم اخلاقی + عشق
یادتان باشد شناخت " اخلاق خوب " زمان بر است و شاید نه ماه ها که سالها زیر یک سقف طول بکشد
ولی برعکس " عشق " در کوتاه مدت حاصل می شود ، و چشم ها را کور و گوش ها را کر می کند .
لذا باید ترتیب بالا حفظ شود
یعنی با عاشق شدن در کوتاه مدت نمی توان به اخلاق خوب رسید ولی اخلاق خوب هم تفاهم ساز وهم عشق آفرین است
ولی چون زمان این دو یکی کوتاه ودیگری بلند است تنها راه و احتمال ارزیابی ازدواج موفق همان تفاهم اخلاقی است که زمانی نه کوتاه ونه بلند می طلبد و این با رفت و آمد های نامزدها ( نه دوست دختر یا پسرها ) حدودا معلوم می شود .
لذا من بسیار معتقد به این آشنایی ( صد البته در چارچوب باورهای فرهنگی و سنتی ) هستم
۴. یادتان باشد خواستگاری، زدن در ِهر خانه و هر كاشانه و هر قلبی نيست برای ازدواج موفق در تمام ممالك يا شهرها و روستاها پرسان پرسان سراغ آدرس مناسب را بگيرید.
اگر من باشم برای توفيق ، شما را به سراغ آدرس زير در شهرتان رهنمون میكنم :
« در بزرگراه « اخلاق » به خيابان « فرهنگ » بروید تا از زیر گذر « سنت » بگذرید
آنگاه در ميدان « تفاهم » به دنبال كوچه « صفا » بگرديـد سپس از بین صفوف خانه ها،
درِ ِ خانه « وفا » را بزنید ، و در آنجا دنبال قلبی « عا شق » بگرديد تا كامياب شويد »
انشاءالله
و اما . . . . . و اما . . . . . و اما . . . . .
اگر ازدواجی صورت گرفت بايد نصيحت « فرانكلين » را همواره به خاطر بسپاريم كه گفت: پيش از ازدواج چشمهايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را ببنديد .
من هرگز مروج « فرهنگ بسوز و بساز » نيستم
هرگز ! ! !
جالب است بدانید گرچه " کاتولیک ها " " طلاق "را حرام می دانند ولی " اسلام " هرگز جلو این امر ِ گاه غیر قابل اجتناب رانبسته است .
ولی معتقدم :
روش زندگی پس از ازدواج، شناخت ویافتن راهها و روش ها و طرقی است كه با دوری از اختلافات و اصرار بر تشديد و تجديد نقاط مشترك طرفين، زمينهی« فرهنگ تفاهم سازی » را بالا ببريم كه هر زوجی چنين كرد خوشبخت خواهد شد.
واین بحث " تلخ و شیرین "را با صحبت " شوخی و جدی " بزرگی به پایان ببریم که گفت :
زنان با این آرزو با مردان ازدواج می کنند که مردان تغییر کنند . . . . . . . که نمی کنند !
مردان با این آرزو با زنان ازدواج می کنند که زنان تغییر نکنند . . . که می کنند!
دكتر مجتبی كرباسچی
بهمن . . . . . 1387
استفاده از اشعار ومقالات این سایت با نام نویسنده و نام سایت ، بلامانع است
ولی در غیر این صورت ، مستوجب عذاب وجدان و حرمت شرعی خواهد بود .
سلام